A cabana

em uma cabana, churchill, um elvis gordo, um ex-bbb e maquiavel jogam cartas. estão no pólo norte mas é verão e todos usam camiseta. no canto, sun tzu apenas observa. os outros ficam gelados com o seu olhar, com exceção do ex-bbb q apenas se pergunta: o q aquele pasteleiro está fazendo ali? de vez em quando faz brincadeiras: "cadê o meu pastel? chinês, cadê o meu pastel?" é capaz de ficar horas falando essas frases. sun tzu fica imóvel como um manequim de loja. hitler, nu, serve de banquinho para churchill, além de cinzeiro. churchill ñ emagreceu após a morte, pelo contrário, e isso faz a coluna de hitler ter mais curvas do q a estrada de santos. 

churchill acende seus charutos em uma mula sem cabeça q atende pelo nome de "ei". churchill fala "ei" e o animal se aproxima e se agacha até a altura conveniente. todos na sala evitam falar "ei" pq quando outra voz pronúncia esse vocábulo o animal risca o chão com um dos cascos e se atira furiosamente na direção da voz. isso rendeu alguns incêndios naquele recinto. conversam sobre raul e sua súbita ascensão a outro nível de existência. surpreendentemente todos falam português.

- ele merecia, aqui ñ podia beber muito, mas eu soube q depois da promoção fizeram um transplante do fígado de "prometeu" para ele - afirmou churchill antes de mexer o gelo do whisky com um charuto apagado.

- tem mais de dois mil mortos esperando um fígado de prometeu. eu mesmo vou querer dois - disse o elvis gordo enquanto coçava o queixo com um revólver.

- o q é fígado ? - indagou o ex-bbb enquanto procurava a câmera q os filmava. "preciso deixar à mostra o meu melhor ângulo, ah, como é duro manter esse olhar sensual, acho q vou espalhar cola nas bolsas dos olhos de novo, espero q dessa vez eu ñ pare no hospital".

maquiavel ñ fala nada, apenas pisca o olho p/sun tzu, q nada responde, parece a estátua de um morto.

com inveja de raul, elvis pega uma trombeta e começa a tocar "hound dog". para na primeira soprada e senta deprimido, ñ consegue cantar e tocar o instrumento ao mesmo tempo. como guitarras são proibidas no céu ou onde quer q eles estivessem, pediu uma harpa, mas por questões de burocracia mandaram-lhe uma segunda boca. em outro lugar um mudo recebeu uma harpa e ficou sem entender nada. sem saber em q parte do corpo colocaria a segunda boca, elvis pediu a churchill q a torrasse na mula-sem-cabeça. usaram como petisco em uma das noites de pôquer. nesse momento elvis está triste. pega suas cartas e obriga hitler a comê-las. depois sai à procura de uma tv em q possa praticar tiro ao alvo.

na mesa restam os outros três. maquiavel dá um sorriso q é ao mesmo tempo irônico, repleto de bondade falsa e triste com a falência do primeiro mac donalds no haiti. o ex-bbb tira a camiseta  e exibe no peito um ideograma japonês q significa: "paz e prosperidade p/as cabras e os epiléticos de boa vontade". um tatuador analfabeto em japonês e português o fez dizendo ser um antigo mantra criado pela mulher q preparava grilos ao molho de maracujá p/um respeitado monge, chefe do almoxarifado do maior templo da menor cidade do japão. por comer a mesma coisa todo dia o eremita morreu de tédio gastronômico e a mulher assumiu o seu lugar. usou uma de suas sobrancelhas p/simular um bigode e consultou uma nutricionista p/ñ cair no erro de sempre comer a mesma coisa. descobriu mais de mil receitas com grilos. mas, essa era a história q eu estava contando? 

falta falar do terceiro q estava à mesa. vou reler p/saber de quem se trata. aguardem um pouco. ponham o texto diante dos meus olhos por favor. churchill. churchill parecia uma correnteza de suor. tirou sua camiseta tb, revelando q estava de cinta. desatou-a e emitiu um flato. hitler pensou q se tratava do fim do mundo. sun tzu levou a mão ao nariz, mas manteve o olhar enigmático.

elvis voltou p/a sala. estava com abstinência de dar tiros e tremia as mãos. perguntou se alguém tinha celular com tv. o ex-bbb, já prevendo um contrato com uma marca de celular, gritou: "eu tenho". elvis deu um sorriso gordo q fez toda a sua cara estremecer como uma geleia.

"filho, pegue o celular e estique o braço, o mais alto q vc puder. afaste-se dos outros, por favor, ñ vamos ser irresponsáveis."

o ex-bbb entregou suas cartas a maquiavel sob a condição de q este ñ as olharia. levantou o braço. elvis atira e maquiavel cai morto. churchill divide a grana com sun tzu e elvis. o ex-bbb é convencido a lavar os pratos pois seria sua vez. as primeiras duzentas mil vezes seriam sua vez. p/se fazer de vítima p/a audiência o ex-bbb aceita pensando q por causa dessas coisas seria o grande vencedor do programa.

moral da história: afinal o q é ser louco?

Relatório

Esse foi o texto solicitado a um dos pacientes visando aferir sua aptidão p/o convívio social. De fato, o início ñ foi animador pois o paciente solicitou uma pá para escrever a redação. Ao lhe darmos uma caneta ele furou o pescoço de um dos enfermeiros, mas este já passa bem e hoje até ri do acontecido. Concordamos q seria mais seguro se ele nos ditasse o texto. Após meia hora nada aconteceu. Reunimo-nos e decidimos retirar a mordaça de ferro do paciente, o que revelou ser o principal óbice para o início dos trabalhos. Na ocasião um outro enfermeiro foi mordido e diferentemente do primeiro este é uma pessoa amarga e sem compreensão da raiva que uma pessoa tem ao ser amordaçada, eu que o diga, por isso está processando a nossa clínica. Detalhes, detalhes... O texto acima foi ditado ininterruptamente e sem que o narrador tomasse fôlego, por isso, ao fim, todos batemos palmas pelos pulmões olímpicos do cidadão. Temos um campeão sob nosso teto. Ou melhor, tínhamos. É já com saudade, mas feliz pelo trabalho realizado, que liberamos mais um paciente para viver em sociedade. A princípio ele nos disse que fundará uma igreja ou colecionará suas próprias unhas, ainda não sabe ao certo. Enfim, uma dúvida natural de que todos padecemos. Sua irmã veio buscá-lo de táxi, fato que nos causou espécie. Tem dinheiro para o táxi, no entanto não pagou as 28 prestações atrasadas que tem conosco. A única esperança de receber essa dinheirama é se ele optar em fundar uma igreja, dessa forma poderemos penhorar os dízimos. Desculpem as digressões. Concluo pelo diagnóstico de SANIDADE e faço votos de uma trajetória feliz e principalmente bem-sucedida.

Philip Van Basten

Psiquiatra e astrólogo